وصفات كليوباترا
بسم الله الرحمن الرحيم
عزيزتى الزائرة يرجى التكرم بتسجيل الدخول اذا كنت عضوه معنا
أو التسجيل لو لم تكونى عضوه و ترغبى الانضمام لأسرة منتدى وصفات كليوباترا


سنتشرف بتسجيلك
شكراً
أدارة المنتدى
منتدي وصفات كليوباترا


أهلا وسهلا بك إلى وصفات كليوباترا .
أهلا وسهلا بك ضيفنا الكريم، إذا كانت هذه زيارتك الأولى للمنتدى، فيرجى التكرم بزيارة صفحة التعليمات، بالضغط هنا.كما يشرفنا أن تقوم بالتسجيل بالضغط هنا إذا رغبت بالمشاركة في المنتدى، وفي حال رغبت بقراءة المواضيع والإطلاع فتفضل بزيارة القسم الذي ترغب أدناه.
الرئيسيةالرئيسية  المجلهالمجله  البوابةالبوابة  بحـثبحـث  دخولدخول  التسجيلالتسجيل  
شاطر | 
 

 كيف يمكن تحويل علاقة زوجية متقلبة إلى علاقة مشبعة؟دوره كامله جامده جدا بجد

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
04032010
مُساهمةكيف يمكن تحويل علاقة زوجية متقلبة إلى علاقة مشبعة؟دوره كامله جامده جدا بجد


اخضعي لاختبار سعادتك
.
.
هل سبق وان رأيت زوجين ولاحظتي بشئ من (الحنين وربما بشئ من الحسد)
وهما يتبدلان اطراف الحديث الرومانسي اللطيف ويبذلان سبلا لمداعبة ارواحهما بشفافية عظيمه تملؤها المحبه؟

أحيانا ننظر للمتزوجين حديثا بنظرة حب ونتمنى ان ترجع لحظات عشناها مثلهم كانت تلك الايام أروع الايام .هل تذكرينها؟

ليس من الضروري أن تكوني تعيسة في حياتك الزوجية لكي تتمنى تلك الايام أن تعود، أو تتمنى المزيد من السعادة
فمن الممكن ان تكون حياتك الزوجية ترتبط بشمولة الالتزام والرعاية الزوجيه المتبادلة ،
لكن قد تكوني غير راضية تمام الرضا الذاتي ،
وكثيراً من الأحيان تصابين بحالة متكررة من الأحباط من جراء الخصال الغريبة التي يتسم بها شريك حياتك ،
وبينك وبين نفسك تتسائلين
"ماذا لو كان زوجي بهذي الصفة او بتلك...."

أحيانا كثيرة تقولين أنا جداً سعيـدة
ولكن في أوقات الأزمات والضغوط والمشاكل تكتشفين ان هنالك خلل وتقولين هناك نقاط ضعف بعلاقتي مع زوجي .

ومن الممكن ان تكونـي مرتاحة بحياتك الزوجية
ولكنك إذا ما أستلقيتي بجوار زوجك النائم ليلاً ينتابك شعوراً بعدم الرضا والقساوة بقلبك...
شعور صامت بأنك ليست سعيدة مع زوجك بالقدر الذي كنت تتمنينه، وأنه يجب إدخال بعض التحسينات على علاقتك به.

وعندما تتعمقين بداخلك ، لتعرفي مالذي يجب أن ادخلـه بحياتي الزوجيـة حتى ننتعم بمزيد من الحب الزوجي ,
ستكتشفين أن التواصل في الحلاقة الحميمة بينك وبين زوجك بطريقة جديدة واكثر ابتكاراً هر مرادك.

أن المزيد من المرح بحياتنا لا يعتبر شئ مسلي
بل يجب ان يكون من ضروريات حياتنا حتى نعيش حياة افضل ونحن بالتأكيد نستحقها ،ونستحق ان نعيشها كزوجين.

إذن كيف يمكن تحويل علاقة زوجية متقلبة إلى علاقة مشبعة؟

وكيف يمكننا ان نحول زواج مشبع الي زواج اكثر سعاده؟

هذا ما سنتعلمه في سرنا الاول فهل أنتن مستعدات ؟
(2)
إلى أي مدى أنا سعيدة بزواجي ؟

الثمانيات والتسعينات نسبة الطلاق كانت مرتفعه جدا بعكس العشرينات السنه الماضيه حيث قلت فيها نسبة طلاق السعداء من الازواج
حيث كان الطلاق سابقا منتشر بين الازواج الذين نستطيع وصفهم بأنهم سعداء جدا.
صرحت إحدى اقوى الدراسات العالميه في العلاقة الزوجية ان على ما يقارب 60% على الاشخاص المشاركين .
أنهم يصفون سعادتهم الزوجية "بالسعادة الجمة".
ومن هؤلاء 64% فقط صرح أن ازواجهم يحترمون أرائهم
ونسبة 60% فقط ازواجهم أشعروهم بأنهم اشخاص مهمين
ونسبة 50% فقط ازواجهم رومانسيون.

ومن بين تلك النسبة كانت فئة من النساء اللاتن صرحن بانهن مررن بأوقات كن على استعداد فيها للانفصال عن ازواجهن!!

أن افضل مؤشر على السعادة الاجمالية في الحياة هي السعادة الزوجية

فالزواج السعيد يكون مبنئ راسخ وقوي للاشبـاع العاطفي والحياة الاسرية السعيدة والصحة السليمة .
فالازواج السعداء يعيشون حياة اطول بصحة جيدة ،ينجبون اطفال أذكياء اقوياء ومستقريين نفسيا.

هل هناك عمـر للسعادة الزوجية؟

بالطبع لا .
اكثر الازواج كانوا متفاهمين ببداية زواجهم ولم يكونوا سعداء ابداً
وبعد مرور عشر سنوات على زواجهم دبت الحياة السعيدة حياتهم فأصبحوا اشخاص ترويهم السعادة الدائمة.

ما الذي يجعل الزواج السعيد سعيدأ؟

لا يوجد سبب يجعلك دائما وابدا سعيدا ولا نقصد ان تكون حياتك دائما مبتسمة .
السعادة ترتبط باحداث متسلسلة
فعندما يكون زوجك رجل حنون عطوف وأب متفهم ورقيق وحبيب يعلم كيف يغدقك بعطا الحب اللامحدود
فأنت بكل تأكيد سعيده

وعندما يكون زوجك انسان يشملك وبيتك وابنائك بالرعاية والاهتمام والاستقامة والانجازات
فبكل تأكيد انتي سعيدة.

ومع ذلك تمر بك حالات تشعرين فيها بالتعاسة من آن لآخر

من هنا يجب ان نعلم ان السعادة الدائمة دائما وابداً مستحيلة ودائما تبقى متذبذبة .
ولكن هذا لا يمنع ان نهيئ لها الاسباب

(3)
ما مدى السعادة التي تنعمين بها ؟

سيمنحك هذا الاختبار التالي فكرة عن موقف علاقتك الزوجية السعيدة

1-عندما نكون بعيدين عن بعضنا البعض أفكر في شريك حياتي بحب .
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

2-تميل الشجارات التي تنشب بيني وبين شريك حياتي إلى التفاقم دون الوصول لحل مرض.
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

3- إنني معجبة بشريك حياتي .
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

-4احدنا على الاقل يعاني من مشكلة ادمانية (كحول, مخدرات، مقامره, افلام اباحية )
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

5-اذا قال شريك حياتي او قام بفعل لم يرق لي . لا انظر الي اليه انه يعاني من مشكلة كبيرة .
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

6- كثيرا ما ينطلق شريك حياتي او يقوم بأفعال جارحة.
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

7-إننا نعيش بعشرين دقيقة من الحياة الهانئة يوميا بحد ادني.
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

8- كثيرا ما يفرض على شريك حياتي رأيه على مجريات الامور.
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

9-كلانا يستطيع الاعتراف بالخطأ عند وقوع فيه
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

10- إنني غير راضية عن علاقتنا الحميمة .
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

11-إننا نبدي حبنا لبعضنا بصفة مستمرة
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا

12-انني اتخيل اهجر شريك حياتي من اجل شخص اخر.
أ-صحيح غالبا
ب-صحيح احيانا
ج-غير صحيح غالبا


ضعي لنفسك
خمس نقاط "أ"
ثلاث نقاط "ب"
ونقطه واحده "ج" في الاعداد الفردية .

في الاعداد الزوجية ضعي العكس
نقطة واحد "أ"
ثلاث "ب"
خمس"ج"


النتيجة:
50-55 :
من الارجح انك تتمتعين بعلاقة زوجية سعيدة جدا تتطلب شيئا طفيفا من التحسين في جانب او جانبين.


40-49:
من الارجح ان علاقتك الزوجية سعيدة او سعيدة لحد ما.
ولكنك في حاجة إلى تحسين العديد من جوانب علاقتك .


28-39:
من الارجح ان علاقتك الزوجية مريحة على الاكثر ومفعمة ببعض لحظات السعادة بين الحين والاخر.
لقد حان الوقت لتحديث زواجك.


20-27:
علاقتك الزوجية ليست مشبعة جدا.
ربما انك تنعم بلحظات الرضا،
ولكنك في الاغلب تعيس، وربما كنت مكتئبا ايضا.
احرصي على إصلاح زواجك الان قبل فوات الاوان.


فيما اقل :
انك تعيس جدا في علاقتك الزوجية ،وادخال اي تحسينات لن يجدي دون الاستعانة بخبراء العلاقات الزوجية.


ان التمرين هذا ليس معقد وهو مصمم بحيث تحدثين تغيرا سريعا (في غضون ساعات او ايام او اسابيع قليلة) في العلاقات السعيده التي تحتاجين تغيير بسيط في عدة جوانب

بالنسبة للعلاقات التي تشوبها حالات خطير كالادمان ، او المعاملة المهينة فالنصيحة هنا باستشارت خبراء

عزيزتي بعد هذا الاختبار
هل فكرتي بأي نوع من المشاكل انتي تعانين ؟
هل هي بعلاقتك الحميمة بزوجك؟
ام في طريقة معاملته لك /معاملتك له؟
او من العناد الذي يصير على احد منكما ؟
فأذا علمتي نوع مشكلتك تابعينا ...

(4)

هل تعلمين؟

ان الزواج السعيد من الممكن ان يحسن من حالتك الصحية بقدر كبير،
ففي إحدى الدراسات تم تقييم 10 آلاف رجل للكشف عمن سيتعرض للذبحة الصدرية،وهي ينخفض فيها ضخ الدم للقلب ،
فكانت النتيجه ان الذين يعانون من جفاف المشاعر الزوجيه هم عرضة اكثر للذبحه بعكس من يتمتع بعلاقة حب رائعه مع زوجته .

ولقد قامت إحدى الباحثات على وظائف جهاز المناعة للنساء المتزوجات ،
واكتشفت الباحثة أن الجهاز المناعي لدي النساء المشبعات بالحب يعمل بكفاءة اكبر مما يعانين من قلة الاشباع العاطفي بينها وبين زوجها

إذن نستنتج

علاقة زوجية مشبعة بالسعادة = تمتع زوجين بصحة جيده

والعكس صحيح

بعد هذا كله ...
وبعد ما فهمنا ان الحياة السعيدة بين الزوجين سبب رئيسي للعيش بسلام نفسي معك ومع اسرتك وتمتع بصحة جيده وتمتع ابنائك بصحة جيده
وعرفنا وفهمنا انه للسعاده ما في ايام محدد ولا لحظات محدد ولا اوقات المفروض توقف عندها
المفروض نحاول نخليها دائما بكل الوسائل ونتجنب مسببات التعاسه في حياتنا .

الحين نوصل للســر الاول الذي طال الوصول اليه فما برأيكم هو ذلك السر ؟
(5)
السر الاول هو جزء من 15 جزء للنهوض بالجوانب الايجابية بحياتك الزوجية .


الســر الاول

استغلي القوة الكامنة في الأحاديث الخفيفة بينك وبين زوجك:

كانتالليلة على وشك ان تنتهي ، وكان خالد جالساً في مقعده المفضل يستعرض محطات التلفزيون ,بينما كانت سحر تتجهز للدخول إلى النوم,
سألت سحر خالد "كيف كان اجتماعك اليوم ؟ نسيت أن أسالك قبل الآن لاني كنت مشغولة بالاطفال".
أجاب خالد "نفس الكلام القديم , لا جديد يذكر"
تضايقت سحر من طريقة رد خالد , فسألت بإصرار "لكني كنت اظن ان هذا الأجتماع شديد الأهمية "
فأجابها خالد وهو يرفع مستوى صوت التلفزيون "إنني لم اقل أنه مهم قط، لقد كان أجتماعا عاديا جدا"
لاحظت سحر أنه خالد غير مهتم لكلامها وأنه لا يريد الاستماع إليها فتضايقت وسألته "إنت بخير ، ام هناك شيئا ما يضايقك ؟"
لم يجبها خالد, نظرت إليه بسخرية وقالت انها غلطتي ليتني لم اسألك"
ايضا لم يجبها خالد.
فغادرت الغرفة مسرعة من شدة الضيق الذي انتابها من طريقة رده عليها ،

سحر لم تكن مهتمة لأجراء محادثة طويلة ، ولكنها تود إجراء حديث خفيف مع خالد قبل نومها لتبدى له اهتمامها به، وايضا خالد كان له الحق بالرد او الصمت ، فربما كان مرهقاً ,او لديه مشكلة ما, ولكن الامر لم يكن ليكلفه كثيراً لو أجاب أسألتها بمزيد من الاهتمام.

في اليوم التالي , تلقى الزوجان دعوة لحضور زفاف احد اصدقاء خالد من المرحلة الثانوية, ونفس اليوم كان من المقرر ان يذهب الزوجان لترتيب بعض الامور لانهما سيسافران في اليوم الذي بعده للخارج لقضاء العطلة الصيفية ، أرادت سحر ان يعتذر خالد لصديقه حتى يتسنى لها انهاء بعض الامور ، ولكن خالد كان يود الذهاب ولو لدقائق لتهنئة صديقه ، فدب النقاش الحاد الذي تحول لشجار .

لم يدرك اي منهما أن شجارهما كان مرتبط ارتباطا وثيقا بالمحاولة الفاشلة لاجراء الحديث لليلة الماضية.

للدردشــة الخفيفة بين الزوجين سحـر رائع فهل جربتموه؟
(6)
للدردشــة الخفيفة بين الزوجين سحـر رائع فهل جربتموه؟

ان الازواج الذين يجرون احاديث منتظمة وممتعة حول موضاعات عادية غير جدلية من المستبعد ان تتحول خلافاتهم لاحقا الي مشاجرة كبيرة
وفي المقابل ,عندما يتعامل احد الطرفين بشكل سلبي في المحادثات اليوميه فان الطريق يصبح ممهدا لمشاحرة اكبر لاحقا
ان الدردشات الخفيفة والتي تجري بشكل سار من الممكن ان تعمل كوسادة امان ضد المشاكل الزوجية المستقبلية
وكما ان فيتامين سي يقيك من فيروس البرد فان
الدردشة الخفيفة مع شريك حياتك تحميك من المشاجرات الغير ضروريه .
والاحاديث الخفيفة بينك وبين زوجك لا تتطلب منك تناول مواضيع مهمه ،
فالدردشة من هذا النوع لا تعدو الحديث حول مجريات يومك والاطفال وخططك لاجازة نهاية الاسبوع والجو والضغوط البسيطة بالعمل .... الخ .

أن الازواج يجرون هذا النوع من المحادثات يوميا تقريبا

ولكن الازواج السعداء يستغلون هذه الدردشة استغلالا شاملا وهم حريصون بصفة خاصة على تبني موقف سعيد وتعاوني وابداء شئ من الدفء تجاه بعضهم البعض

والازواج الاقل سعادة يجرون مثل هذه المحادثات الخفيفة ولكن احد الطرفين يكون متعكر المزاج ويغمغم بشكل غير تعاوني او يبدو عامة نافذ الصبر .

ومن المنطقي ان هذه المحادثات الخفيفة الروتينية لها تأثير نفسي عميق فمن الممكن ان يتوقع الزوجين التعاون من بعضهم البعض .
ولكن عندما لا يتلقى احد الطرفين التعاون المنشود
من المحتمل ان ينتابه شعور بالنبذ او الاهمال من جانب الطرف الاخر
وقد يحدث احد الزوجين نفسه قائلا
"يا الهي لو لم نستطع حتى ان نتبادل اطراف الحديث عن موضوعات بسيطة ،فكيف يمكننا ان نتكلم بموضوعات اكبر؟"

ان الازواج في ايامنا هذا اكثر انشغالا من ذي قبل.
ولعل محادثة خفيفه بين الازواج هي الفرصة الوحيده المتاحة بينهم اثناء يومهم طيلة الاسبوع للتواصل مع بعضهما البعض .
وعندما تختفي بعض المحادثات الخفيفه ، سيصبح الازواج اكثر تقلقلا .
والتقلقل يفضى الي تجنب كل طرف للاخر ،والتجنب يؤدي بدوره الي ثورات عاطفيه فيما بعد .

وعندما

تجري المحادثة الخفيفه وتسير على ما يرام ،
يشعر كل من الزوجين بصلة اوثق ورعاية اكبر من ناحية شريكه الاخر .
وتصبح علاقتهم الزوجيه متسمه بقدر اكبر من الدفء والمحبه ،
وهذه المشاعر لفتره طويله بعد الانتهاء من المحادثه ،
وتجعل من الارجح تحجيم من الخلافات التي تنشب والتخفيف من اثرهما المدمر بالعلاقة الزوجيه


~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~

(7)
في الحياة بشكل عام نوعيات من البشر والصفتين الدائمات التواجد في حياة الازواج

اما زوج صامت وزوجه متحدثه
او زوج متحدث وزوجه صامته


فكيف يمكن للازواج المتصفين بالصمت من التواصل مع الطرف الاخر ؟

من الممكن ان تجري بينك وبين زوجك بعض الاحاديث حول موضوعات مهمه .
ولكن ،لا يجب ان تتسم جميع مواضيعكم التي يتم التحدث بها بالجدلية او الاحتدام .
وهذا يعني ان اي موضوع من الممكن ان يفضى الي استياء اي من الطرفين .
وان اي موضوع يستدعي للمواجهه هو موضوع يجب استبعاده اثناء حواراكم .

ومن المفيد ان تفتح الكلام مبينا طبيعة شعورك اتجاه شيئا ما .
فهناك فرق شاسع بين قولك
" لقد توليت اليوم مسئولية مشروع جديد بالعمل "
وبين
"لقد توليت اليوم مسؤلية مشروع جديد بالعمل ، واني سعيد جدا واشعر بالحماس الشديد اتجاه ذلك "
فالاشخاص الذين يعانون من الكشف عن ذاتهم او الذين لا يتحدثون كثيرا ،
عادة سيظلون يحتفظون " بمشاعر" الكلمات لانفسهم،
فقد يتحدثون عن بعض مواضيعهم او مجريات اموره ولكن بصيغه جافه وخالية من المشاعر .

أذا كنت ممن يحبذون المحادثة الخفيفة ،
او كنت تميل إلى الاحتفاظ بمشاعرك لنفسك اثناء الحديث ،
فاعلم/اعلمي.ان إدخال القليل من الكلمات المعبره عن " المشاعر "
من الممكن ان تحول حديثا بسيطا الى كلام اكثر دفئا وسحرا،
ستجد ان شريك حياتك لحظات سيستمع لك وهو مستمتع بحديثك وكانك شخص جديد عليه وسيواصل التعرف عليك.
ولكن عندما تحذف مشاعرك من كلامتك فانك تعزل نفسك ومشاعرك عمن يحبونك وهذا من شأنه القضاء على الحميمية بمرور الوقت

* احرصي عزيزتي على المشاركة الفعالة في الحديث وذلك بلحق كلماتك ببعض العبارات المغلفة بالمشاعر الودية
* اجعلي ردودك على حديث شريك حياتك معبره حتى لو انك فضلت الرد الموجز كقول
"هذا شئ لطيف "
"يبدو الامر رائعا"
فسيكون ردك هذا الموجز افضل بكثير من عدم الرد ابدا.

عندما لا تكوني انتي الشخص الذي يبادر باجراء المحادثات الخفيفه مع شريك حياتك
جربي اتباع الخطوات التاليه

* كرسي ما لا يقل عن 15 دقيقة للدردشة الخفيفة مع زوجك .
ويجب ان تكون لكل لحظه هذا الزمن مثلا عند العشاء 15 دقيقة قبل النوم 15 دقيقة او بعد الاستيقاظ "الوقت تقديري لكن المفروض ما يكون اقل "
* لا تشيحي بوجهك او تبدين نفاذ صبرك او تغمغمين بكلمات غير مفهومة كوسيلة لانهاء المحادثة
* حاولي اثناء الاحاديث ان تلمسي شريك حياتك واحرصي ان تكون لمساتك رقيقة
* لا تبدين رغبتك في إقامة علاقة حميمية اثناء الحديث واذا كان لابد فانتظري الي ان ينتهي الحديث
* احرصي على ان تسوقي بعض المجاملات والعبارات الدافئة
* لا تجعل شريك حياتك يشعر انك متضايق من كلامه وانك مجبر لاستماعه وان الحديث يضغطك كثيرا .

وبجديه خلصنا من الصامتون ووصلنا لطليقي اللسان بس

)

قواعد المحادثات الخفيفة لطليقي اللسان

اعتـقد ان طلاقة اللسان هي في الزوجات اكثــر منها في الرجال

تعالن نتعلم كيف ممكن نجعل حوارنا مع ازواجنا غير مملل ولا يؤدي بالنهاية لمشكلة او ملل زوجي

القاعده تقول :

إذا كنتي لا تجدين صعوبة في التعبير عن مشاعرك اثناء حديثك مع زوجك، فسيبدو لك هذا الحديث كنسمة عليلة رائعه تزيح عنك هموم يومك.
ولكن...

ღ انتبهي ان تحولي هذا الحديث الرائع
لمحطة "شكوى"
من ابناء او خادمة او احد افراد اسرتك او اسرة زوجك .
فأنتي بهذه الطريقة تحولين هذه الاحاديث البسيطه الي احاديث مرهقة

ღ تذكري ان الهدف من هو التواصل مع شريك حياتك مستخدمة اساليب جذابة في الحديث ,
لا ان تكوني مسيطرة على الوقت كله في الشكوى والتذمر ,وهذا من شـأنه يجعل زوجك يبتعد عن محاوراتك والتواصل معك بما ان النتيجة في الاخير " نكد"

ღ تذكري ان لك الحق بالحديث عما يضايقك
ولكن اجعلي لها وقت يكون شريك حياتك مرتاح ومستعد لقبول اي كلام منك
وابتعدي عن هذه الاوقات
وقت تناول الطعام ،
وقت النوم،
ووقت الاستيقاظ من النوم

ღ اسألي زوجك قبل ان تبدئي بالحديث اذا كان يريد الاستماع اليك او يريد حل شئ من المشاكل
اذا اجاب نعم فيمكنك تتكلمي بما يضايقك وسرد الشكاوي والله يعينك على الحلول ساعتها

ღ تذكري لو زوجك سريع التذمر
ابتعدي قدر المستطاع عن توجيه ما يغضبك منه بشكل مباشر
وبدلا من قول
" انت تضايقني "
"انت لا تفهمني "
"انت انسان اناني لا يهمك الا نفسك"
قولي
"انا مضايقة من الاسلوب الذي صدر منك" استخدمي ضمير المتحدث دائما

ღ عندما تدخلين في محادثات او تريدين فتح حوار شيق مع زوجك
اختاري اسئلة لا تنتهي اجوبتها بنعم اولا
فمن شـأنها انهاء حديثكم بسرعه فبدلا من قول
كيف كان يومك بالعمل
قولي
"اخبرني عن مجريات يوم اليوم بالعمل "
او عندما اتصلت امك للتو ماذا كانت تريد "

ღ تذكري ان زوجك انسان ذو قدرات فهو لا يعلم كل ما تريدين بدون اخباره
فعندما تبينين له ان هذه المحادثات التي تتحدثونها تعتبر مهمة بالنسبة لك فهي تبين مدى حبه وتقبله لك
واخبريه
"اني احتاج منك لحظتها الحب والرعاية كما اني اعدك نفس المعاملة "

ღ اختاري الاوقات للمحادثه بينك وبين زوجك فعندما يكن زوجك منشغل بشئ فالاكيد لن يكن معك ابدا وهذا طبع الرجال جميع
فهم لا يستطيعون عمل شيئين بنفس الوقت عكسنا نحن النساء نستطيع الكلام والطبخ او الرسم او الكتابة بنفس الوقت .

ღ حاولي اجراء هذه الدردشات بوقت يكون زوجك جالس لشرب الشاي مساء
او عندما يكن مستلقى قبل النوم .حتى تتمكنان من قضاء وقت اكثر في الحديث .

ღ من الممكن والمهم دائما ان تتخذ دردشاتكم الخفيفة شكلا غير لفظي ،
فالعناق عند الاسترخاء الممزوج ببعض العبارات الدافئه من شأنها ادخال جو من الرومانسية على احاديثكم

~~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

(9)

مالذي يجب عليك فعلــه لكسب رصيد وافر من المحبـــة اثناء اجراء هذه الاحاديث:


1) لا تجعلي الطابع الرسمي يغلف احاديثك مع زوجك ....
لا تشعرين بإلزم لإجراء محادثة خفيفة وجاده بينكما ...بل اجعلي طابع البساطه والهدوء يغلف الجو المحيط بكما ...
يمكن يكون الكلام في وقت النوم واثناء الكلام تقومين انتي بتدليك زوجك لادخال المزيد من الحب لدردشتكم تلك

2) عندما تنويان الخروج للعشاء او السهر مع بعضكما انسي كل من على الارض في تلك اللحظات واستمتعي مع زوجك بكلمات وهمسات وعبارات تزيد من فرصة الاقتراب بينكما

3) اكتشفي قانون "إلقاء بالكرة في ملعب الاخر"
في كثير من الاحيان يتحدث احد الطرفين بينما لا يجد الطرف الاخر ما يقوله
فأستغلال رمي الكرة في ملعب الاخر خير وسيلة

كيف يكون ذلك؟
ألقـي له ببعض العبارات التي تبين له اهتمامك بحديثه مثــل :
هذا مثير .....
يسعدني تفوقك وانـي اتوقع لك مستقبلا باهر ....
نعم نعم اخبرني بالمزيد فانا لا امل حديثك ....
وكيف كان شعورك لحظة وقوع ذلك الحدث؟؟
وغيرها من العبارات المفيدة التي من شأنها ادخال البهجة والسرور لشريك حياتك

4) تمتعي بقوة المحادثة ...
ان المحادثة الملتهبة بالمشاعر القوية تضفي دفقة حميمة وودودة في وقت قصير ،
مثــلا عندما يسألك زوجك اي نوع من السندويشات تفضلين ؟
فتكون أجابتك النوع الذي يفضله حبيب قلبي تضفي القليل من الاثارة والدفء على لحظة من لحظات عمرك "

~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~

(10)

الخلاصة التي نستطيع ان نختصر فيها جميع ما ذكر


ღ عشرين دقيقة يوميا من الدردشة الخفيفة مع شريك حياتك تضيف قدراً اكبر من الحميمة لعلاقتك الزوجية وتحميها من الجدال الغير ضروري لاحقا

ღ يجب ألا يتطرق حديثكما الي موضوعات مثيرة للجدل ...
وخاصة في الاوقات الحرجة عند الطعام وقبل وبعد الاستيقاظ من النوم ..
حافظي على بساطة المحادثه واجعليها وديه

ღ حاولي قدر المستطاع ان تجعلين هذه الدردشة عنصر مهم بحياتك الزوجيه واكدي على زوجك انك تحتاجين للكلام بهذا الوقت

ღღ جوهر هذه الدردشة الخفيفة ليس نقل المعلومات او تبادلها انما هو التواصل بينكما ღღ



اتمنى لك الفائده ...دامت اوقاتكم بالسعادة الدائمه
منقول
كاتب الموضوع : كليوباترا


عدل سابقا من قبل كليوباترا في 09.11.13 15:26 عدل 1 مرات
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
مُشاطرة هذه المقالة على: Excite BookmarksDiggRedditDel.icio.usGoogleLiveSlashdotNetscapeTechnoratiStumbleUponNewsvineFurlYahooSmarking

كيف يمكن تحويل علاقة زوجية متقلبة إلى علاقة مشبعة؟دوره كامله جامده جدا بجد :: تعاليق

تابعوا باقى الدوره
مُساهمة في 04.03.10 23:46 من طرف كليوباترا
[b][size=24][center](11)

بعد ما عرفنا السر الاول

وكان محتواه الاحاديث الخفيفة الغير نكدية التي تلامس شغاف القلوب والتي تكون بعيدة كل البعد عن مشاكل وهموم الاطفال والبيت والمال و....الخ .
وعرفنا افضل الاوقات لإجرائها ومتى نتجنبها .
نكون انتهينا من سرنا الاول وسندخل لسرنا الثاني ..

ونبدأه بهذه القصة:

خرج احمد من غرفة المكتب ، وبدأ من الواضح مزاجه متعكر
قال : "أين دفتر الهاتف "
وعندما لم يعثر عليه على الفور صرخ قائلا: "لماذا لا يستقر دفتر الهاتف في مكانه دائما ؟"
فأجابته نوال: "ماذا بك يا أحمد"
فأجابها قائلا: آلة الطابعة لا تعمل ، ولم يمر على شرائي لها سوى اسبوع واحد وأين دفتر الهاتف ! يجب أن اتصل بالمحل لأعرف ماذا يمكنهم العمل حيال الموقف"

قالت نوال: "سأبحث عنه ، أنه هنا في مكان ما"
قال احمد وقد تملكه الغضب: "كم اتمنى ان اترك شيئا وأجده في مكانه، في هذا البيت لا يظل شيئا ابدا على حاله"

قالت نوال : "هون عليك يا حبيبي سأعثر عليه".

السـؤال :

1)كم مرة قد تكرر هذا الموقف بينك وبين زوجك؟

2)وهل كانت ردة فعلك في كل مره كـ ردة فعل نوال مع احمد؟

طريقة الاجابة تكون

على رقم واحد
" كثيرا، احيانا، لم اجربه ابدا"

على رقم اثنين
"نعم، احيانا، لا"

.
.
.

هذي هي بدايـة سرنا الثاني "التمسـي لشريك حياتك العذر"

~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

(12)

نواللم تغضب من ثورة وعصبية احمد ، ولكن كان من الممكن أن تفعل ذلك لأن تعطل آلة الطباعة ليس خطأها، بالاضافة ان نبرة صوت أحمد وهو متضايق كانت بشعة جداً ،وتعليقة على عدم استقرار الاشياء بمكانها كانت مجحفة .


ومع ذلك حافظت نوال على رباطة جأشها ، لقد كانت هذه الحادثة بسيطة جدا، وتعتبر من أتفه أنواع المشاكل الاسرية ، ورغم بساطة الحادثه الا انها دللت على كثير من الاسباب وراء تعاسة العلاقة بينهما .
________________________________________

تخيلي انك اتفقت مع شريك حياتك على اللقاء لتناول الغداء بمكان ما لمدة ساعة ولا تتاح لكما هذه الفرصة كثيراً ،
فما شعورك حيال هذا اليوم؟

بالتأكيد سيكون يوماً مميزاً لكما ففيه ستتمكننا من الحديث واشباع عواطفكما .

وفجأة وبينما انتي تنتظرين وصول شريك حياتك بلهفة لتنعمين ببعض الحب والراحه ،
أذ به يتصل ويخبرك بأنه سيتأخر لمدة عشرة دقائق لأرتباطه بأحد عملائه ، فما هو شعورك لحظتها؟

نعلم انك ستنزعجين لتقلص وقت الغداء حيث انها ساعة فقط وسيعود كلن منكما لعمله.

والسؤال الاهم من كل هذا:

هل ستنظرين لسبب تأخر على أنه عيب في شخصيته وعدم مراعاة منه لشعور الاخرين من جانبه؟

أم أنك ستنظرين للأمر على انه ناتج لظرف غير متوقع؟

وهل ستلتمسين له العذر أم ستتشككين في أعذاره؟

اكتبي أجابتك في ثلاثة سطور وكل سطر يحوي عشر كلمات تعبرين فيها عن شعورك حيال الموقف

~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

(13)

شعورك الناتج حيال كل موقف يسمى بهيمنة المشاعر وهيمنة المشاعر تنقسم لقسمين :


1)همينة المشاعر الايجابية :
التي من خلالها تهيمن مشاعرك الايجابية تجاه شريك حياتك على افعاله السلبية ،
وهذا لا يعني ان تتحملين سلوكياته السيئة او تتظاهرين بأن تصرفاته المثيرة للازعاج مقبولة بشدة.
وهيمنة المشاعر الايجابية او التماس العذر للاخر هي استعداد من جانبك للتغاضى عن افعال مؤذية لشريك حياتك عندما لا يعاملك بود .
وعندما تلتمسين الاعذار فإنك تدركين ان طريقة شريك حياتك اوسلوكه ليس مثاليا وربما كان جارحا.
وربما تطلبين منه ان يوقف في بعض الاحيان عن افعاله التي تكونين قادرة انتي على تجاوزها وتقنعين نفسك بانه شخص صالح .

2) هيمنة المشاعر السلبية :
هي عكس الظاهرة التي قبل وفيها تهيمن مشاعرك السلبية حيال شريك حياتك على افعاله المحايدة
(التي لا تكون مستحسنه او مستهجنة ).

وعادة ما تنتشر هذه الظاهره في حياة الازواج التي يشوب فيها انعدام الثقة والشك من احد الطرفين او في حياة الازواج الذين ابتعد فيها الطرفان عن بعضهما البعض تدريجيا وفاقت النوايا السيئة النوايا الحسنة .
وهذا يجعل ترجمة الافعال الايجابية بعض الشئ بالسلبية من قبل الطرف الاخر.

على سبيل المثال:

وجدت رنيم ان زوجها فارس قام بغسل وتنظيف سيارتها بالمكنسة الكهربائية دون ان تطلب منه ذلك .
رنيم لم تبد سعادتها بفعل فارس .
لقد كانت علاقتهم يسودها التخبط من كل جهه وكانو لعدة اشهر بعيدين بعض الشئ عن بعض لأشهر عديدة وكان الحوار بينهما شبه منقطع الا في الامور الضرورية .
وكانت اول فكرت خطرة ببال رنيم عندما رأت فعل فارس لسيارتها اللامعة
"لقد فعل فارس هذا طمعا منه في اقامة علاقة حميمية معي هذه الليلة"

ربما انها على صواب .
لكن فارس فعل شئ لإسعادها ولمحاولة التودد اليها وكان يجب عليها ان تشكره لفعله ولمحاولته للتقرب اليها.

ان الاخفاق في التماس عذر للاخر سيؤدي الا افساد العلاقة الزوجية الجيدة والعلاقة الزوجية المتشتته ستصبح غير محتمله .

اما التماس الاعذار فيجعل الحياة الزوجية الجيدة افضل والضعيفة اقوى.
(14)

هل تعلمين ؟

كلما ساءت افكارك ونواياك تجاه شريك حياتك ،
كلما قلت قدرتك على فهم السبب وراء موقفه السلبي منك..
وزدادت احتمالات قناعتك بان تقييمك لاي موقف يصدر منه صحيح ،
واذا واصلتي تفسير أفعال شريك حياتك في أسوء أطار سلبي ،
سيصبح زوجك على الارحج اكثر سلبية اتجاهك ،
أو أشد أنتقاما منك أو أكثر تحريا للسرية والغموض ،
وسيكون اكثر دهاء في استجابته لأساليبك ،

اذا اردتي ان يكتب لعلاقتك الزوجية النجاح والاشباع العاطفي ،
يجب ان تغيري نظرتك لزوجك وكوني دائما على استعداد لترجمة افعاله على انها ايجابية او اقل سلبية .

تبين الابحاث انه عندما يفشل الزوجان في الانسجام مع بعضهما البعض ،
فإنهما يكونا متشككيين في كل فعل ايجابي يصدر من الطرف الاخر .

والجدير بالذكر ان التشكيك المتواصل والتشديد الدئم على الرأي السلبي واهمال الايجابي
لا يفضى الا الي مفاقمة الامور بين الزوجين وبعدهما ونفورهما عن بعضهما وتجنبهما لفعل اي شئ للاخر ما دامت النتيجه هو التفسير الدائم لأفعاله انها سلبية

~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~

(15)

تأكدي ان شريك حياتك يلتمس لك الاعذار أيضا:

بعض الناس يجدون صعوبة شديدة في التماس الاعذار للاخرين
(الاصدقاء ، العائلة، الجيران، زملاء العمل... الخ)


والبعض الاخر قد يكون لديه قدرة على التماس الاعذار لصديق او زميل في العمل ولكن ،
ولكن يجد صعوبه مع شريك حياته

والاشخاص الذين ينتمون للفئة الاولى يكون طبعهم دائما الشك في الناس ،
وكثيرا بحياتهم تعرضوا للخيانة او الخذلان من قبل زوج، او احد افراد عائلتهم ،او اصدقاء.
فهم ينظرون للاخرين على ان لديهم دوافع خفية ،
ويجدون صعوبة شديدة في الغفران والنسيان.
وعلاوة على ذلك ، يميلون للسيطرة في علاقاتهم الزوجيه وغيرها

وكثيرا ما يحاول شريك الحياة هذه النوعية من أثبات جدارته بالثقة والاذعان لاساليب شريك حياته المتشككة .
وبمرور الوقت ، يشعر (الزوج/الزوجه) الخاضع وكأنه سجين ،
واصبح شريك حياته متشكك دائما به ولا يثق به ابدا،.

أذا كنت/كنتي جديرا بالثقة حسن النية ولكن شريك حياتك يتهمك مرارا وتكرارا بأنك شخص غير موثوق به ولا يلتمس لك الاعذار ابدا ، فلن تكون علاقتك الزوجية مستقرة ابدا الا اذا تغير فكر ونظر شريك حياتك،
ولذا يجب ان تكون حازما وداعما في نفس الوقت .

كن/كوني حازم بالتصريح بأنك لم تعد تتحمل ولن تتحمل اية اتهامات لا أساس لها من الصحة.

وكن/كوني داعما بواسطة تقديم الشكر للطرف الاخر عندما يعاملك بشكل عادل،
واظهر للطرف الاخر انكما تستطيعان ان تنعما بعلاقة رائعة عندما تعاملان بعضكما البعض بالاحترام وبدون شك
(16)

تحولات جذرية في المواقف:

بعدما قرأنا كل ما سبق ووجدتي نفسك انك من النوع الذي لا يلتمس العذر لشريك حياته.
اعلمي انه قد حان الوقت لادخال بعض التحسينات في علاقتك الزوجيه لتنعمين بالراحة والعيش الهني مع زوجك .
إليك عزيزتي هذه التحويلات الاربعة الهامه التي يجب ان تدخلينها في حياتك الزوجية :

1) اذا كان شريك حياتك متضايق او يعاني من حالة مزاجية سيئة ، فلابد أن السبب وراء هذا شئ مهم بالنسبة له ويؤرقه
(تذكرين احمد ونوال )
كان احمد مزاجه متعكر لان الآلة الكتابة لا تعمل وتجاوزت نوال سلوكه المتذمر وأدركت أنه مستاء لأنهما أنفقها أمولا على هذه الالة .
وعلاوة على ذلك لم يكن لاحمد الوقت الكافي لأنجاز عمله المكتبي الذي كان من الفروض انه ياخذه معه للعمل .
لقد قدرت نوال تذمر وعصبية أحمد لظروف خارجية وهو يستحق التغاضي عنه الآن.

2) قد يكون طبع شريك حياتك الصعب نتيجة ظروف خارجية لا علاقة لها بك ولا بعلاقتكم الزوجية،
لا تأخذين الأمر على محمل شخصي .
فالناس تختلف طباعهم فمنهم الصبور الهادئ ومنهم المتذمر العصبي.
بعضهم يتضايق من الحر ،الجوع ،الارهاق، المرض....الخ.
ابحثي عن الاسباب المحتملة في المرة القادمة التي يميل فيها شريك حياتك للتذمر.
ولا يزال في امكانك الكلام بصراحة والطلب من شريك حياتك ان يبدي شيئا من مراعاة الشعور نحوك ،
ولكن كوني على استعداد لنسب افعاله اكثر الي الضغوط الخارجية ،او الحالة الصحية او النفسية ،او العوامل الخارجية
بدلا من إرجاعها لعيب في شخصيته.

3) قد تكون علاقة ترابط بين تفسيراتك لافعال زوجك والمزاج الذي يخيم عليك في بعض الاوقات .
إذا كنتي تعانين من مزاج سيئ في احد الايام
(فأكيد بيكون هناك سبب لحالتك تلك اللحظة وفي ذلك اليوم والسبب اكيد بيكون واضح لك .صح ولا لا)
في تلك اللحظه بتفكرين بزوجك اكيد والمشكلة التفكير بيكون سلبي لان مزاجك متعكر،
اريد منك في تلك اللحظة بالذات تتخيلين نفسك وانتي في قمة السعاده ،
وتشوفين شو بيكون تفكيرك لحظتها لزوجك ،اعتقد بيكون تفكير ايجابي وسعيد ويدخل السرور لقلبك ،
أذا كانت هذه هي اجابتك في لحظة المزاج السئ والمزاج الجيد
اعتقد ان مزاجك المطلوب منه انه يتحس ويغير افكاره ونظرته لزوجك مو زوجك الذي لازم يتغير .

4)ربما انتي وزوجك تدوران في حلقة مفرغة
وربما زوجك يقصد اهانتك احيانا ،ويتكلم معك بشكل جاف ويخلو من المشاعر،
او يستعمل اسلوب المكر والخداع اتجاهك .
ولكن ان فعل هذا قد يكون فعله ردا لافعالك او اقوالك المؤذية له التي كانت استجابة منه لمعاملتك له .
اذا كان هذا نمط حياتكما
_فأعلمي أنك وزوجك حبيسا نمط معين _
اجلسي معك زوجك وقولي له علاقة بهذا الشكل لا طائل منها .
وضعي معه حدا لمناوشاتكما .
وحاولا ان تعيدا بناء علاقتكما بواسطة بذل جهد كبير من جانبكما للتعامل بشكل اكثر مراعاة للاخر .

ألتمســـي العذر لشريك حياتك ولكن ...؟
لا تكوني مغفلـــة ...
انتظروني

~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~~~~~

(17)

ألتمســـي العذر لشريك حياتك ولكن ...؟
لا تكوني مفغلـــة ...

من المهم ان أكرر أن التماس الأعذار وتصديق الآخر يعني حكمك على دوافع الاخر بشكل اقل تشددا واكثر مرونة .
وهذا لا يلزمك بتحمل سلوكياته البغيضة.

أذا كنتي تتغاضين عن تصرفات زوجك عندما يواصل التصرف بشكل دائم بطرق بغيضة
فأنتي حتما تضرين نفسيتك وحصتك وجسدك اولا وثانيا تضرين بعلاقتك الزوجية .

فهناك افعال يفعلها الزوج وتكون مؤذية جدا .
إذا وجدتي احدى هذه المواقف التالية ،
اعلمي انه عليك ان تتخذين موقفا واضح فيما يتعلق بالامور التي تقبلينها والامور التي لا تقبلينها

إذا أردت أن تسنح لك الفرصة لكي تنعمين بالسعادة المنشودة في حياتك الزوجية :

*أي فعل مؤذي بعواطفك ، لفظيا ، جسديا، ويتضمن الأذى العاطفي أشياء مثل :
أشعار الاخر أنه شخص غير ذو قيمة.
او انك مجنونة.
او اضطرارك لتحمل ثورات غضب غير متوقعة وبدون اية سبب.
وعيشك بخوف.
ويتشمل هذا الاذى اللفظي اهانات لكي.
وتعرضك لصراخ الاخر وكأنك غبي أوعديم النفع.
ومن الممكن ان يشتمل ذلك الاذى الجسدي كالضرب والدفع .

*أي سلوك او اي عادة ادمانية ،
سواء مخدرات /كحوليات/علاقات جنسية/او اي نوع من العلاقات العاطفية الغير مشروعة .....الخ

*السلوكيات الاستبداية او التكمنية.
وتتضمن هذه تحديد حركتك .
وصديقاتك والاتهامات الباطلة.
والاضطرار الي الاذعان لرغبات الاخر بالاجبار

*الخيانة..
ومن الممكن ان تتضمن "علاقة عاطفية"
قد لا تنطوي على علاقة جسدية بيد انها قائمة على المحبة والسرية ...
وتتضمن الخيانة ايضا العلاقات الانترنتية ...

إذا كنتي تعانين من هذه السلوكيات والافعال
عليك بطلب المعونة من أب ،أخ، صديقة،
او استشاري في العلاقات الاسرية لتحلي مشاكلك .
(18)

وصلنا للجزء الاخيـــر وهو اروع جـــزء للي لقت حل لنقاط بسيطة وتم حلها بدون اللجوء لطلب المساعدة

هل سمعتي بسجل العطاء.

خذي لك اليوم دفتر انيق وزينيـــه بطريقتك الرائعه لا تجعلينه كأي دفتر عادي واكتبي في مقدمته بخط واضح سجل العطاء...

في اول صفحة اكتبي بعض احاسيسك...

مثــلا: بنسخ لكم الي كاتبته انا بدفتر وانتم ابدعوا ..

مع كل يوم تزيد ثقتي بأنني يمكنني اعيش مع زوجـــي بهدوء وسكينة برغم وجود بعض المشاكل ...

كل يوم اشعر بحب زوجي لي وانجذابه نحوي ،
فقد اصبح زوجي اكثر هدوءً واكثر عطاءً واكثر رومانسية ،
ويحاول ارضائي بكل ما توفرت له من قدرات وانا سعيدة بمحاولته لأدخال السعادة لقلبي ...

يمكنني حب زوجـــي برغم وجود بعض الافعال السلبية التي يمكنني التغاضي عنها والعيش بسلام مع شريك حياتي ...
فهو انسان رائع جدا وانا احبــــه لانه ممييز.

ثم دوني فيـــه افعاله الاسبوعية ...مثــلا:

مسـاء السبت
كنت مرهقة جدا ولا استطيع القيام ببعض الامور والمنزلية وابنتي الصغيرة كانت تبكي فأخذها زوجي للخارج وطلب مني الاسترخاء قليلا حتى اتنعم بلحظات الهدوء.

الاحد
عندما عاد زوجي من عمله احضر لي معه علبة شوكلاته .

الاثنين
طلبت منه ان يأخذني لبيت اهلي فقام بتوصيلي .

الثلاثاء
بينما انا منهكة بعمل المنزل قام يساعدني او احضر لي شيئا اشربه .

وهكذا....
اكتبي اي فعل حتى لو كان بسيطا لا يذكر
ولا تقولين وانتي تكتبين هو ملزم بهذه الامور ألست انا زوجته
غيرك يتمنى لحظة هدوء فقط ولا يجدها مع زوج عربيد يسكر ليل نهار فما بالك لا تذكرين نعمة الله عليك بزوج هادئ الطباع.

هذا السجل للافعال الايجابية
وتذكري انه كل فعل بسيط ممكن التغاضى عنه، هو في صالحك اذا كنتي تودين العيش الهنئ مع زوجك


ღ تــــــذكري ღ

ღ عندما يقوم زوجك بشئ يضايقك ،
أسالي نفسك
"لو كنت بمكانة وقمت بنفس فعله فأكيد انه لفعلي كان هناك سبب وجيه؟"
أننا دائما نجد اعذار لافعالنا فلما لا نعذر ازوجنا عندما يكونون متضايقين .

ღ أشكري لزوجك فعله ومحاولته لكسب ودك
وان كنتي من اصحاب المزاج المتقلب وكان هو يحاول ارضاءك بوقت كنت فيه جدا عصبية وتتلفظين بكلمات قاسية وقام هو بتهدئتك
اشكريه لفعله
قولي له
"اسفة لاني زعلتك لاني متضايقة واشكر لك يا حبيبي وقفتك الرائعه فانت زوج رائع "
سيرحب زوجك بفعلك وسيلتمس لك الاعذار مستقبلا
بس لا تزوديها

ღ الازواج السعداء هم من يتغاضون عن الامور التي لا تذكر كفعل ويحاولون العبور بسفينة زواجهم بشكل رائع.

ღ الازواج التعساء هم من يدققون في تصرف الطرف الاخر على كل كبيرة وصغيرة .

ღ الازواج التعساء هم من يشكون في محاولة الطرف الاخر في التودد والتقرب .

ღ التماس الاعتذار لا يعني انك تتحمل الاذى النفسي والعاطفي والجسدي المؤدية لافساد العلاقة الزوجية

ღ اشكري لزوجك فعله وصنيعه الدائم ليشكر هو ايضا فعلك

ღ تــذكري ღ

"تفاؤلوا بالخير تجدوه "
وهذا يعني نظرتك ورؤيتك لزوجك بالايجابية تجلب لك السعادة والعكس بالعكس
(19)

بعد ما عرفنا السر الاول والي كان يتكلم عن أهمية الحوار بين الزوجين واختيار الاوقات المناسبة والبعد عن الاسلوب المثير للملل ...

وتكلمنا بسرنا الثاني عن إلتماس الاعذار للزوج وتكون نظرتنا له في كل اعذاره ايجابية
وتعلمنا كيف ومتى نعذر الزوج وننظر لمحاولات اعتذاره على انها تودد مو انها فقط لانه يبي شئ مننا وبعدها يطفش
وعرفنا ان فيه حالات لا يمكن السكوت عنها او التغاضي او تقبل عذر الزوج كالضرب والاهانات والجروح الجسدية والعاطفية والنفسية ...
وان كل ما كانت نظرتنا للزوج ايجابية صارت حياتنا كلها سعادة وان نظرنا للزوج بنظرة سلبية بتصير حياتنا كلها سلبية

وقبل لأدخل للسـر الثالث احب اخبركم عن قصة رائعه في موضوع نظرتنا الايجابية والسلبية

يقال انه رجل سلف خطيبته السابقة ملبغ وقدرة عشرين الف وكان الكلام بينهم أنه سلف ووقت ما يتوفر معها المبلغ بترجعه له ...
المهم الخطيبين صارت بينهم مشاكل وانفصلوا بعد سنه اتصل الرجال يبي فلوسه
ولكن البنت اعتذرت لانه المبلغ غير متوفر معها
وبعدها بسنه ونص اتصل فيها وكررت الاعتذار
ويوم من الايام وبعد مرور ثلاث سنوات كان محتاج لمبلغ 16 الف علشان يتمكن من شـراء سياره جديده وكان يبي هالمبلغ
فقال له صديقه ليش ما تتصل بها علشان تطلب فلوسك فقال "ادري انها ما راح تعطيني اياهم "
فقال له ليش
فقال لاني كل ما اتصل تقول ما عندي
فسأله سؤال رهيـــــــــــــب

قال له وبنسمي الرجال عمر

يا عمر : عندما تهم بالاتصال بها مالذي يدور ببالك ؟

هل تقول سترد علي وستقول حسنا سوف اعطيك المبلغ اليوم مساءً

ام لن ترد علي وان ردت سوف تقول لا أملك المال ؟

فأجاب عمر : سترد علـي بعدما تجعلني اندم اني اتصلت بها وستقول لي لا املك المبلغ حاليا !

لذلك لن اتصل بها لاني اعلم انها ستقول لي نفس الكلام لقد مللت من سماع هذه الاسطوانة المشروخة

فقال له صديقه :الآن اتصل بها وردد سوف اتصل بها وانت موقن بنفسك انها سوف ترد عليك وتقول لك حسنا يا عمر يمكنك ان تمر علي اليوم لاخذ مالك وشكر لك لانك ساعدتني

وتخيلوا اتصل عمر بخطيبته السابقة بعد تردد ومحاولات صديقه وقال لها اني احتاج للمبلغ اليوم لآتمكن من شراء سيارة جديده

فكان الرد تعال خذ فلوسك وفارق


~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~

(20)

نستفيد من القصه انه بتفكيرك انتي تجلبين لنفسك الاحداث
ما سمعتي بحياتك او قريتي عن قانون قوة الجذب
وهالقانون له سبعة ابواب ويلا اقريها معي واستفيدي منها لتعلمي ان الرسول حينما ينطق لا ينطق عن الهوى

فقد ذكر في الحديث عن النبي
(( تفاءلوا بالخير تجدوه ))
.

ونبدأ اول قوانين بقانون قانون التحكم والضبط:

أنت وحدك القادر على تغيير حياتك إلى الأفضل ..
فالأخذ بالأسباب والتوكل على الله هو طريقك للوصول إلى ما تريد ..
فإذا أردت السعادة والنجاح عليك أن تفهم قانون السببية فهماً عميقاً وتطبقه في حياتك اليومية ..
فكل ما يحدث في الكون له سبب يؤدي إلى حدوثه ..

ولعله من المناسب هنا أن نستشهد بالقرآن الكريم في قصة ذي القرنين حيث
قال تعالى : " إنا مكنا له في الأرض وآتيناه من كل شيئ سببا فأتبع سببا "
أي أن الله تعالى هيأ له الأسباب التي توصله إلى مقاصده من العلم والقدرة ..
فلم يقعد عن الأخذ بها .. بل أخذ بالأسباب وحقق بفضل الله ما حقق .

يقول تريسي
( إن مقدار الضبط والتوجيه الذي نملكه يحدد مقدار صحتنا النفسية ، وشعورنا بعدم الإضطراب ..
المطلوب منا أن نشعر بأن المقود بيدنا لا بيد غيرنا .
أكثر الناس لا يأخذون بالأسباب وينتظرون أن يحدث لهم ما يشتهون ) .

لذا كن متيقناً بأنك مهما كنت تملك من معرفة وقدرة عقليه وطاقة عاليه وحماس .. لكنك لم تأخذ بالأسباب وتضع تلك المعرفه موضع التنفيذ فلن تصل إلى ما تريد ..
بل على العكس قد تكون تلك المعرفه سبباً في تعاستك

وفي هذا يقول جيم رون في كتابه " 7 طرق للسعادة والرخاء "
( المعرفه بدون التنفيذ يمكنها أن تؤدي إلى الفشل والإحباط ) .

فإذا أردت السعادة والنجاح حقاً عليك أن توقن
أو أردت التغيير في حياتك إلى الأفضل .. عليك أن توقن أنك وحدك المسئول عن ذلك وأن دفة القيادة بيدك لذا يجب عليك أن تأخذ بالأسباب التي توصلك إلى ما تريد .


قانون التوقع:

يقول هذا القانون :
" إن ما نتوقع حدوثه يصبح سبباً نحو ما توقعناه . "
فإذا توقع المرء توقعاً قوياً أنه سيكون ناجحاً فإن هذا التوقع يسهم إسهاماً كبيراً في نجاحه ..
فهو يحدّث نفسه بهذا النجاح .. ويفكر فيه دائماً ..
ويحدث خلصاءه عنه مما يجعل فكرة النجاح تتمكن في نفسه .. وتوجه سلوكه ...
وكذلك إذا توقع الإخفاق يوجه سلوكه تجاه الإخفاق .

يقول الدكتور نورمان فينسين بيل في كتابة التفكير الإيجابي .
" إنه من الممكن أن نتوقع أحسن الأشياء لأنفسنا رغم الظروف السيئة ولكن الواقع المدهش هو أننا حين نبحث ونتوقع شيئا جيداً فإننا غالباً ما نجده !!"

وفي كتاب بهجة العمل قال دينيس وتلي
" التوقعات السلبية ينتج عنها حظاً سيئاً "


يركز الأشخاص التعســاء على فشلهم ونقاط الضعف فيهم ،
أمـا السعداء فإنهم يركزون على نقاط القوة فيهم وقدراتهم على الأبتكار
فمهما كانت توقعاتك سواء سلبية أو ايجابية فإنها ستحدد مصيرك ،

وهناك حكمة تقول
" نحن نتسبب في تكوين وتراكم حاجز الأتربة ثم نشكو من عدم القدرة على الرؤية "

فنحن نتوقع الفشل فعندما يحصل لنا الفشل نشكو ونندب حظنــا ...
فإنك عندما تبرمج عقلك على توقعات إيجابية ستبدأ في طريقك لأستخدام حقيقة قدراتك ويكون في إمكانك أن تحقق أحلامك .

وفي كتاب العقل والجسد للدكتور مصطفى محمود قال
" على مستوى النجاح نواجه ما نتوقعه "

والعقل الباطن لا يفرق بين الحقيقة وغير الحقيقة ولا يعقل الأشياء وهو يقوم بعمل ما تمليه أنت عليه
فإذا قلت لنفسك
" انا استطيع بعمل ذلك "
أو قلت لنفسك " انا لا أستطيع "
فإن ما تقوله لعقلك الباطن هو ما سيحدث فعلاً .

و إبتداء من اليوم إرتفع بتوقعاتك وكن دائماً متفائل ...

قالت هيلين كيلر
" التفاؤل هو الإيمان الذي يقود للنجاح "

ولا ننسى الحديث الشريف الذي يقول " تفاءلوا بالخير تجدوه "


قانون الجذب :

يقول هذا القانون : " الإنسان كالمغناطيس .. يجذب إليه الأشخاص والأحداث التي تتناسب مع طريقة تفكيره "

قانون الجذب يعتبر من أقوى السنن الكونية وينص هذا القانون على :
أن الإنسان يجتذب الأحداث والأشخاص والظروف من حوله عبر موجات كهرومغناطيسية غير مرئية عن طريق عقله الباطن .

فالعقل الباطن هنا كالإيريال والرغبات داخله كالرسيفر (جهاز التحكم بالتلفاز)
وأنت بعقلك الباطن ورغباتك الداخلية تجتذب الأشياء والأحداث الإيجابية والسلبية من حولك تماماً مثل الإيريال الذي يلتقط مئات الصور والأصوات من فوق سطح منزلك ..
فعندما تفكر في الأشياء السلبية أو الأحداث السلبية فأنت تجتذبها اليك ..
وكذلك عندما تفكر في الأحداث الإيجابية فإنك تجتذبها اليك ...

ويقف الشرع مؤيداً لهذا القانون ومن هذا قول الرسول صلى الله عليه وسلّم عن ربّه في الحديث القدسي :
" أنا عند حسن ظنّ عبدي بي ، فليظن بي ما شاء " .
وفي هذا الحديث القدسي معنى مهم جداً يجب الوقوف عنده إذ يلمح بأن كل ما يحصل للإنسان هو الذي جلبه لنفسه بظنّه ، كما في الآية القرآنية : " ما أصابك من مصيبة فمن نفسك " .

لذا انتبه !

فالأشخاص والأحداث السلبية والإيجابية تحوم حولك وأنت تجتذبها بأفكارك !! ففكر إيجابياً دائماً وأبداً
قانون الجذب يعتبر من أقوى السنن الكونية وينص هذا القانون على :
أن الإنسان يجتذب الأحداث والأشخاص والظروف من حوله عبر موجات كهرومغناطيسية غير مرئية عن طريق عقله الباطن .


قانون التركيز:

يقول هذا القانون : " إن ما نفكر فيه تفكيراً مركزاً في عقلنا الواعي ينغرس ويندمج في خبرتنا "

فكما أن النبات يحتاج إلى الماء والسماد ليزداد إنغراساً في الأرض ..
فإن ما نفكر فيه يحتاج للمتابعة لينغرس في عقلنا الباطن .. ويصبح جزءاً من سلوكنا .


قانون التعويض:

إن العقل الواعي يستطيع أن يحتضن فكرة واحدة فقط في وقت واحد ..
سواء كانت هذه الفكرة سلبية أم إيجابيه ..
فإذا أردنا أن نكوّن مواقف إيجابية في حياتنا فعلينا أن نفكر في الأشياء والأحداث الإيجابية ..
ونبتعد عن كل ما هو سلبي .

ويقول جيمس آلان:
( إن العقل كالحديقة ،
إما أن تنموا فيه الأزهار الجميلة ،
وإما الأعشاب الضارة ،
لكننا ما لم نزرع عن قصد وإختيار الأفكار النافعة في عقولنا ، فإن الأفكار السلبية الضارة ستنموا فيه ،
فالحشائش والأعشاب الضارة تنموا في الحديقة وحدها ، ولا تحتاج إلى عناية ورعاية لتشبّ وتكبر ) .

إن الفكرة الإيجابية إذا دخلت وعي المرء تطرد الفكرة السلبية التي تقابلها ..
والعقل لا يقبل الفراغ..
فإذا لم نملأه بالأفكار النافعه التي تفتح أمامنا آفاق التقدم والإنطلاق ..
فسوف يمتلئ بالأفكار السلبية التي تحول بيننا وبين تحقيق أحلامنا .


قانون التكرار:

يقول المثل العربي: " التكرار يعلم الشطار "
ويقول الإنجليزي : " التكرار أم المهارات "

تكرار المواقف والكلمات يبرمج عقلك الباطن ..
فإذا أردت إكتساب عادة جديدة ..
أو إحلال عادة إيجابية محل أخرى سلبية ..
فعلينا أن نفكر بها مرات ومرات حتى تصبح عادة عندنا ..
كذلك قدرتك العملية كالقدرة على لعب التنس أو الكتابة على الآلة الكاتبة تبدأ بتعلم المهارة ثم تكرارها حتى تصبح عادة .


قانون الإسترخاء:

يقول هذا القانون : " إن بذل الجهد في الأعمال العقلية يهزم نفسه "

العقل الباطن يعمل مع الإسترخاء ولا يعمل مع الإجبار ..
هل تذكر أنك حاولت أن تتذكر شيئاً ما وبذلت جهد في ذلك لكنك لم تفلح ..
وعندما استرخيت تذكرت ما كنت تبحث عنه ..
لذا ثق بأنك بالإسترخاء والهدوء ستصل إلى ما تحاول الوصول إليه .

خلصت قوانينا والحين لا تجيني وحده تقول
ما اقدر / ما يفهم / ما اعرف
شدي همتك ودوري الاسباب المؤديه لسعادتك وبتوصلين لها بأذن الله
(21)

أســـرار تجعل حياتك الزوجيـــه اكثر قوه وسعاده أكثر من قبل ...سـر رقم (1)



ألتمسي لشريك حياتك العذر ولكن...؟!! "السر رقم 2"


سحــر الانتباه والاهتمام لشــريك حياتك ..."سر رقم 3"


عاد فهد للبيت من العمل متـأخرا,
ألقى السلام على زوجتـه منيره بدفء!
وردت منيـره السلام بشـئ من البرود واللامبالاة ،
فقال لها "كنت متأكد انك مشغولة بالاولاد لذلك لم تتمكني من الاتصال بي لتأكدي لي ان احضر ملابسك من محل الخياطه ولذلك احضرتها لك ،
نظرت الـيه بنظرة غير مبالية
فبادرها بالقول لقد احضرت لك زجاجة عصيرك المفضل اتمنى ان تستمتعي بها ،
فردت عليه وهي تنظر اليه بنفس النظره قائلة :"أشكرك"وبدون ان تبتسم له.

كل من سيقرأ القصة سيحكم بنفس الحكم الذي حكمته عليها بالبداية
"الظاهر انهم متهاوشين "
يمكن يكون حكمي صحيح لأن الازواج السعداء اكثر امتنان وشكر لصنيع الطرف الاخر ...
ولكن في واقع الامر "فهد ومنيرة " زوجان ينعمان بعلاقة زوجيـة سعيدة ،
وعموما ان معظم الزوجات اللاتي يكونن مشغولات بأطفال صغار او مرهقات طوال اليوم وهن يلحقن اطفالهم من مكان لمكان يكونن اقل استجابة لمجاملات الزوج ،
وهذا لا يعني ان يمنع من إتيان عمل ينم عن مراعاة شعور الطرف الاخر .

وعموما فهد فاهم ويعرف طبع زوجته لذلك لم يشعر بالاهمال
او انها نكرت صنيعه
او قابلة موقفة باللامبالاة
بل قدر انها قد تكون تعبه نفسيا او بدنيا .فصمت وجعل لها حيز من الراحه وانتظر ان ترتاح بهدوء.


نقلب القصة بوجهه اخر ونشوف هالزوجين لو....

عاد فهد للبيت من العمل متـأخرا,
ألقى السلام على زوجتـة منيره بدفء!
وردت منيـره السلام بشـئ من البرود واللامبالاة ،
فنظر لها بنفس نظرتها الباردة فقال لها "انتظرت اتصالك علشان تذكريني بملابسك وما تذكرت الا وانا واقف امام الباب "،
نظرت الـيه بنظرة غير مبالية
فبادرها بالقول "لماذا تنظرين الي هكذا لم يعجبك حديثي!! الغلطة غلطتك كان لابد ان تذكريني فأنا مشغول جدا " عموما لقد احضرت لك زجاجة عصير خذيها
وتركها امام التلفاز ،
فردت عليه وهي تنظر اليه بنفس النظره قائلة :"أشكرك"وبدون ان تبتسم له.
فقال :العفو مع اني كنت اتمنى ان تكملي صمتك وتتابعي نظراتك البارده لي!!! وذهب لينام بعد ان اغلق باب غرفته بقوة!!!

من القصة الثانية نرى مدى تعاسة هذان الزوجان
فالزوج في هذه القصة بادل زوجته بنفس فعلها ولسان حاله يقول :
"ما الذي فعلته لي كي افعل لها مثله "
والازواج التعساء دائما يميلون بسرعه واكثر استجابة للعواطف (سواء كانت سلبية ولا ايجابية ) اتجاه أفعال الطرف الاخر .

فتعلمي:
العطاء بدون انتظار الشكر
اذا كنتي متأكدة ان عطاءك لزوجك هو من إيمان راسخ بداخلك انه يستحق وان لم يعطي ،
ولكن لا تعطينه شئ وانتي تنتظرين المقابل دائما فأعتقد ان انتظارك سيطول وألمك سيكثر ...


الأهتمام بالاهتمام:

في بعض الاحيان يستيقظ الازواج المتحابين ذات يوم شاعرين بأنهم ليسوا مغرمين ببعضهم البعض .
فالشعور بالحب عادة يأتي في شكل امواج...
ففي أيام تشعر بأنه موجود ذلك الحب ولكنك تحسين بشئ من البرود بينك وبين شريك حياتك
وهذا امر عادي جدا للازواج الذين ينعمون بحياة زوجية مستقره وسعيدة..

ولكن ذلك الشعور يخيف الازواج الذين يعانون من مشاكل زوجية .
فهم يتساءلون ماذا كان شعورهم بإخفاء الحب يعني انهم توقفوا عن حب بعضهم البعض ...

فعندما ينحسر الشعور بالحب صار من المهم ان يركز الطرفان على الاهتمام بالطرف الاخر ليعلم اني احبه ...

الاهتمام !!
يمكن ان يهتم المرء لشئ او لشخص وهو لا يعرفه او لا يحبه هذا شئ طبيعي

ولكن لا يوجد حب ابدا بدون اهتمام ورعاية
فالزوجين يعلمان
ان اهتمام شريك حياتي بي يعني هو يحبني ويرسخ فيني عمق المشاعر ويلهم فيني الحميمية ويشعل فيني جذوة الحب


تقول إحدى الزوجات عندما سألتها إحدى الاستشاريات
ما السياسة التي نجحت مع زوجك؟ وما الذي أحدث فارق كبير في تسوية خلافك مع زوجك ؟"
فتجيب الزوجية اجابة رائعه :
"الفارق الوحيد اني اصبحت متأكدة في قرارة نفسي ان زوجي اصبح يفهمني
بل اصبحت متأكدة انه اصبح يهتم لمشاعري حتى وان اختلف معي في الرأي
هذا هو الذي ساعدني في انجاح علاقتي بزوجي "

أن الازواج الذين ينعمون بقدر كبير من السعادة يهتمون بالاهتمام بشركاء حياتهم .


الاهتمام بالطرف الاخر هو المال المدخر في بنك الحب الزوجي :

لكي ينعم الزوجان بالسعادة
يجب ان يكون لديهما رصيدا من الحب والاهتمام الذي يساعدهما لتجاوز العواصف التي تهب في حياتهما الزوجية .


ولكن ما مقدار الاهتمام الكافي ؟

ان العلاقة الزوجية السعيدة ممكن ان تصمد امام الخلافات إذا بلغ الاهتمام بين الزوجين للخلافات والمشاحنات وحل كل مشكلة عابرة
اكثر من
العلاقة الزوجية التعيسة التي فيها الزوجين يهملان حل مشاكلهم الزوجية ويجعلونها معقلة ..
حيث ان الاهتمام بالمشكلة بين طرفين يعمل على مسح اي اثار سلبية تراكمت في قلب احد الطرفين
واهمال الحل يعمل على ترسيخ اثار سلبية كثيره التي بدورها تعمل على مسح اي فعل ايجابي من الطرف الاخر.


الاهتمام : زوج سعيد مهتم + زوجه سعيدة مهتمه = حياة زوجية سعيدة خالية من المشاكل المعلقة .


~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~

(22)

انتبهي لرغبات شريك حياتك البسيطة بأهتمام:

ان تبادل الاهتمام بالطرف الاخر يعتبر من الامور الهامه
فهي لفة مهمتها ادخال السعادة على العلاقة الزوجيــة.
فهذه المعاملات البسيطة اليومية التي يقوم بها الزوجين قد يقول بعض الناس انها امور عادية
والبعض يقول قد تبدو مهمة !!!

وفي الواقع هي امر مهم للغاية حيث يمكن بقليل من الاهتمام والرعاية منك يمكن ان يصلح امر ما يكون قد ازعج زوجك.
والعكس صحيح حين تهملين امر من امور زوجك قد يفسد عمل قد تعبتي عليه وبذلك يكون ضاع جهدك !!

ان محاولة إبداء الاهتمام عادة ما تأخذ شكل اللفتة البسيطة التي تكاد ان تلاحظ والتي لسان حالها يقول
"انني موجودة بجوارك يا حبيبي "
وبالنسبة لكثير من الزوجات تعتبر هذه المحاولات هي اساس قدرتها او عجزها في الانسجام مع شريك حياتها .

على سبيل المثال :
زوجك يريك هاتفه الجديد ويسألك رأيك فيه ،
فتردين رد غير واضح وانتي متذمره لانه اخذ لنفسه ولم ياخذ لك اخر.

او زوجك يحاول ان يمسك يدك فتقومين انتي بسحبها لانك متضايقة لانه لم يشتري لك من شهرين عصير تفاح!!!

او يطبع زوجك الحنون قبلة بكل حب وحنان فتقابليه انتي بقبلة تكسوها ثلوج جبال الهملايا

عموما لو كنتي انتي من تعانين من الصد والرد في محاولاتك الشاقه اتجاه لفت زوجك فأنا اليوم ابشــــــــــــــــــرك

ان اكثر بنات حواء يلاقين نفس الاسلوب احيانا ,
لذلك انتي لا تعانين منها وحدك ،
فما من زوج سعيد او تعيس دائما يستجيب لكافة محاولات الزوجه ،
وفي العلاقات الزوجية السعيدة
يترجم هذه الصد لمحاولة لفت الانتباه هي عادة نتيجة ارهاق فكري او جسدي ،
او الغفلة غير المقصودة من قبل احد الطرفين ولا يترجمونها على انها نبذ وتخلي وجفاء ولا مبالاة .

ومع ذلك ،
اعلم انك مع هذا انتي لا تشعرين بالود والحب والرعاية تجاه شريك حياتك الذي رفض محاولة جذب الانتباه
او "طنشها كأنه ما يشوف قدامه مخلوقه متعبه نفسها"

ولكن سنجعل العذر الايجابي يعمل هنا عملا جيدا ونقول يمكن يكون تعبان .

ان المحاولات الفاشلة المتكررة تتراكم ،اذا قوبلت رغبتك في الاهتمام والرعاية بالامبالاة ،
وتجعل من الزوجين يعملان على عدم الاستجابة للطرف الاخر حينما يحتاج اليه او يلتمس للفت انتباه .

لذلك احذري عزيزتي:

لا ترفضي اية محاولة من زوجك تنم عن اهتمامه بك ايا كان نوعها
لانه هذه الافعال ممكن ان تفضي الي الاستياء المتبادل بينكما واقصائكما عن بعضكما البعض.
(23)

هل تعلمين؟

أن اكثر الزيجات التي كتب لها الدوام ليست متكافئة ،
وفي احدى اشهر الدراسات التي اجريت فقط على الذين مر على زواجهم 15 سنه زواج سعيد جدا وهؤلاء الازواج اتفقوا على عبارة
"أن على الانسان ان يكون مستعدا لان يعطي اكثر من يأخد في حياته الزوجيـة"
وفي المقابل اجمع اكثر الازواج التعساء ان حياتهم تتسم بمبدأ
"العين بالعين ، أعطيني بعطيك"

عندك قرش تسوى قرش
وهذا الاسلوب المتبع بينهم كان من اهم الاسباب في زيادة سوء العلاقة الزوجيــة بينهم .

وفي سياق الابحاث أجريت ابحاث ولمدة خمس سنوات على ازواج اشترطوا بعلاقتهم على عبارة
"عاملني بأحترام ولطف وبعاملك بالمثل"
وكانت النتيجة المذهلة الانفصال بعد مرور خمس سنوات !!!

عزيزتي الســؤال الذي اريدك ان تـسألينه لنفسك هل انتي وزوجك على استعداد للعطاء في علاقتكم الزوجيـــه دون ان تشعرون بالظلم والاستياء والقهر؟

إن كانت اجابتكم بنعم فالاكيد ان زواجكم سيدوم بأذن الله للابد

إذا فكرتي في التواصل مع شريك حياتك
يجب عليك الانتباه والاستجابة الي محاولاته في لفت انتباهك والتماس اهتمامه بك .
وقد لا يستدعي منك الامر سوى ابتسامه او لمسة يد حانية او بعض كلمات لطيفة .

ومحاولة التماس اهتمام الاخر تأتي في لحظات سريعه وعادة ما تكون سعيدة
لذلك لو حرصتي على الاستجابة الفعالة لشريك حياتك في كل مرة يحاول فيها لفت اهتمامك بواسطه اهتمامه لك
سيزاد مستوى الاشباع العاطفي في حياتكم الزوجية بشكل عام

ومعها سيزاد ويكون سهل عليك إلتماس العذر لشريك حياتك هل تذكرين السر الثاني

~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~

(24)

ما الذي يجب فعلــــه؟


تتسائلين كيف ممكن اجذب اهتمام زوجي لافعالي واجعله سعيد؟

1) حددي كل اسبوع عملين تقومين به لزيادة الالفة و المحبة بينك وبين زوجك .

2) اتفقي مع على عدة اعمال تقومان بها معاُ تدخل البهجة لكما
مثلا :
كل يوم اربعاء يكون من نصيبي انا
ولك انت يوم الخميس
اما الجمعة فهو للاطفال
...
الاربعاء هذا هو يمشيك يطلع يسهر معك
اما الخميس فله يطلع فيه وين ما يبي
مع اصحابه
اهله
هو حر
والجمعه مخصص لتمشية الاطفال وهكذا

3) كل يوم اجعلا لكم وقت محدد تناقشان فيه مجريات اليوم والحلول المقترحة ولا تنسين تشكرينه لانه يحاول اسعادك بهذا الوقت
4) اجعلا لكما يوما يسمى يوم الرعاية
"انتي تدلكينه وهو يدلكك "
تسوين له حمام مغربي وهو بعد وهكذا تزداد فرصة تقاربكما الجسدي .

5) كوني اكثر استجابة لمحاولة زوجك للفت اهتمامك حتى لو كان السؤال تافهه .

ღ تـــذكري ღ

ღ الخلافات الزوجية في كل بيت وحتى البيوت السعيده فهذه هي سنة الحياة ،
ولكن هذه الخلافات تعدلها مجاملات وتصرفات متبادلة بين الطرفين تنم عن الحب والاحترام والتقدير للطرفين .

ღ النوايا الحسنة لا تكفي ابدا انما الاعمال هي من تثبت حبك وتقديرك واهتمامك بشريك حياتك

ღ إذا كانت ردة فعلك لمحاولة جذب زوجك لانتباهك بسؤال او كلمة او نكته بعدم اللامبالاة
فأنتي بتصرفك تحكمين على حياتك الزوجية بالاعدام.

ღ يمكنك ان تطلبي من زوجك ان يعمل لك شئ ويتوقف عن عمل شئ حتي تشعرين بالرضى والسعادة معه.

وبجذية نخلص السر الثالث وننتقل للســـر الرابع
(25)

كونـــي صديقة حميمــــة لزوجك ...ســـر رقم "4"

جلس الزوجان لتلقــي أول استشارة زوجيــــة ،
لقد دام على زواجهما 15 عاما .
ولكنهما ابتعدا عن بعضهما البعض أكثر وأكثر في السنوات الاخيرة .
طلب منهما الاستشاري تلخيص مشاعرهما عن مشكلتهما وهي الابتعاد عن بعضهما والصعوبات والمواجهات التي مرت بهما في الاونة الاخيرة .

لخصت الزوجة كل ما مر بعبارة موجزة كانت تحمل في طياتها الكثير مما عانته هي من جراء بعد زوجها عنها فقالت
"لقد كففنا الاهتمام ببعضنا البعض "


المطلوب:

تلخصين شعورك لو كنتي تعانين من بعد زوجك عنك حتى لو كان البعد اسبوع وكان في هالبعد انقطاع لكل انواع المحاولات الي تدخل السعادة لقلبك .

(26)

كيف تكونان صديقين حميمين؟

ان رعاية الازواج لبعضهما تكون بـ

كيفية الكلام لبعضكما
كيفية اظهار الحب لبعضكما
كيفية الالهام لبعضكما البعض لتكفلا لكما تحقيق الاحلام المشتركة
كيفية الاهتمام بحاجات بعضكما البعض

أن الازواج السعداء هم في الحقيقة اصدقاء حميمون
والاصدقاء يراعون ظروف بعضهم البعض ويساندون بعضهم البعض ويقدرون تواقيت بعضهم البعض.

وعندما نسأل الازواج العاديون عما لو كانوا يشعرون انهم اصدقاء؟
فإنهم سيجيبون نعم!!!!

ولكن الامر ليس بالهين عليهم ،
فهم يدركون انهم لا يعاملون بعضهم البعض كما يعامون اصدقائهم من بني جنسهم .

فالرجل مثلا حين يمضي ليلة خارج منزله برفقة اصدقائه يكون شعوره مختلف حين يسهر بصحبة زوجته ...
وبعض الاصدقاء يفترضون انهم يجب ان يكونوا اصدقاء ببساطه لانهم يتصرفون بود مع بعضهم
ولا ينظرون لبعض على انهم اعداء
ولكن الصداقة اكبر من الود
(يمكنك ان تكوني ودودة مع جارتك وانتي نادرا ما تريها)
فالصداقة هي جانب اساسي في العلاقة الزوجية والأزواج السعداء يدركون هذه الحقيقة .

~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~~~

(27)

ما الذي تعنيـــه الصداقة لك ؟


فكري في شخـص غير زوجك مثـــلا صديقتك .
ما الفارق بين هذه الصداقة وعلاقة زواجك؟

إن الاصدقاء يتحدثون عن حول حياتهم الشخصية بحرية تامه
,كذلك الازواج

الاصدقاء يقضون أوقاتا ممتعة معــا,
وكذلك الازواج "السعداء"


والاصدقاء يفكرون في بعضهم البعض متى لم يكونوا معـــا،
والازواج يفعلون بالمثل.

والاصدقاء يقفون بجوارك عند الازمات ،
والازواج كذلك .

الزواج يختلف في الاساس عن الصداقة من ناحيتين :

إن لديك مستوى أعلــى من الالتــزام اتجاه شريك حياتك مقارنة بأعز صديقاتك.
كما ان بين الازواج ممارسة للعلاقة الحميمة وطبعا هذي لا توجد بين الاصدقاء .

أن الرجل يتعامل مع صداقة زوجــته بشكل مختلف عن أسلوبها هي في التعامل مع صداقته

فإذا سألتــي رجلا عن اصـدقائه الرجال والسر وراء أهميتهم بالنسبة الــيه
فسيقول عما يقوم به اصدقاؤه ،
وعن الاهتمامات التي يتقاسمونها،
فالاصدقاء الرجال قد يتطرقون في مناقشاتهم عن مشاكلهم الخاصة ولكن بدون تعمق في الحديث
وفي المقابل ،
سنجد أن أي امرأة ان محادثتها مع صديقتها هي اهم الاسس للود.
والقيام بأشياء مشتركة ايضا مهم بالنسبة لها
والتفاهم والتواصل المتبادل بينها وبين صديقاتها يعد اهم الضروريات.

الرجل اذا كان لديه مشكلة وكان لا يريد الحديث عنها
فأصدقاءه الرجال يقدرون له ذلك ويتركونه يحل مشكلته بنفسه "والغريب انه سيحبهم ويحترمهم لانهم فعلوا له ذلك"

المـرأة عكس الرجل لو كانت لديها مشكلـــة
تتحدث لاقرب صديقتها وتحس بتحسن وامتنان لصديقتها لانها استمعت لها.

النتيـــجة التي نوصل لها :

هو ان اساس الصداقة في الزواج يحتـــاج من الطرفين
المزيـــد من التقدير وتفهم نفسيـــة الرجل بالنســبة للرجال
والكثــر من تزويد جرعة الكلام بالنســـبة للنســـاء
وبذلك يكون الزوجين صديقين حقــا.

~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~

(28)

كيف يكـــون حديث الاصدقاء؟

1) راجعوا الســر الاول

ان السر الاول مبـــدأ رائع أن اردتي ان تحسنين من التواصل والافصاح عن الذات .
حديث الازواج مع بعضهم لا يكون بدردشة خفيفة ابداً.
فالأصدقاء يفكرون ببعض بشكل ايجابي ويحبون بعض ويستفسرون عن حياة بعض
والصديق الحميم لا يكتفي بسؤالك
"كيف حالك ؟"
ولكن يتعمق بالسؤال فيقول كيف حالك؟ وحال والدتك ؟هل غادرت المستشفى؟ وكيف هي صحتها الان ؟

والحقيقة كثيــرا من الازواج يعانون من قصورا من هذه الناحية
واكثرهم يطبقون نظام البعيد عن العين بعيد عن القلب "

لنفترض زوجك مرتبط بموعد لدى طبيب الأسنان بعد شهرين
فهل ستتذكرين هذا الموعد وتذكرينه به؟
وان كان مريضــا
هل تسألينه ما هو شعورك الان هل يمكنك ان تصفه لي؟

وان كان زوجك من عشاق القــرأة
هل في يوم سألتيـــه سر شغفه بالقرأه
او قدمتي له نوع معين من انواع هذه الكتب التي يفضلها؟

لكـــي تتحدثين لزوجك وكأنكما اصدقاء
يجب ان تهتمين لمجالات هو يحبها
ولعلك تعتقدين انك تعرفين شريك حياتك تمام المعرفة
لو كنــتي كذلك اجيبي عن هذه الاســئلة :

1- ما الوجبات المفضــلة لزوجك؟
وما الوجبات الاقل تفضيلا؟
وما الذي يسبب له الغيثان او المغص؟
2- من هو اعز اصدقاء زوجك ؟
وهل تعلمين سر هذه المعزة؟
3- ما الذي يقلق زوجك دائما ؟
ومما يخاف ؟
4- اذكري نوع من الكتب التي يفضل زوجك ان يقرأها .
5- اذكري شيئا يتمناه زوجك دائما
6- ما الآمال والاحلام التي يتمناها زوجك ويحاول جاهدا لتحقيقها
7- من هو صديق زوجك في طفولته ؟
وهل ما زالت علاقته به لليوم جيدة؟
8 - ما الذي يحبط زوجك دائما ويجعله متضايق ؟
9- ما اكثــر شئ يجعل زوجك يبتعد عنك برأيك ؟
وعلى ماذا تتخاصمان ؟
10- ما أفضل مقطع صوتي يحبـــه زوجك ؟
وما افضل حكمة يرددها ؟ومن هو مثلــه الاعلى بحياته؟

أن اجبتي على الاسئلـــة كاملـــة بدون ان تفكري وتقولين
امممممم لا اذكر
او لم يقل لي هذا في يوم من الايام .
تأكدي انك صديقة بالفعل لزوجك

~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~~

(29)

كيـف يمكن للزوجين ان يمضيــان اسعد الاوقات كأصدقاء :

أن أســعد الازواج يمضون وقت أكثر من غيرهم مع بعض،
أن افضل مؤشر على الاشــباع العاطفي هو ذلك الوقت الذي يقضيــه زوجين مع بعض .


والزوجات بصفــة خاصة اللاتي يقضين أقــل وقت ممتع مع أزواجهن كانن الاتعس .

والســـؤال المهم:
ما الذي يؤدي الي الآخـــر؟
هل تؤدي تمضـية الازواج الي وقتا مع بعضهم البعض الي مزيدا من الاشباع العاطفي ؟
أم ان السعادة الزوجيـــة هي التي تجعل الزوجين يرغبون في تمضيــة اكثر وقت ممكن مع بعضهم البعض؟

الاجابة ان الازواج السعداء الذين ينعمون براحة نفسية تامه من خلال معاملة الطرف الاخر له
والذي يجد الاهتمام الكثير من شريك حياته
واهم شئ حياتهم الزوجيــــه توصف بالحياة السعيده
هم من يرغبون في تمضيــة وقت اطول مع بعضهم البعض .

/vb.islam2all.com
جزاكى الله كل خير
الموضوع بالفعل هايل اكثر من رائع لان الموضوع ده كثير الاهميه عند كل زوجه تريد السعاده فى حياتها الزوجيه
نشكرررررررررررررررررررررك بشددددددددددددددددده
تسلم ايديكىى علي الرد والمتابعه ونورتى المنتدى
موضوع رائع بجد تسلم ايدك ويااارب ربنا يرزقنا جميعا بالسعاده الزوجية والسعاده ف دنيا والاخرة ياااارب
تسلم ايدك :سلمت يداكى:
 

كيف يمكن تحويل علاقة زوجية متقلبة إلى علاقة مشبعة؟دوره كامله جامده جدا بجد

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 

صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
وصفات كليوباترا  :: الحياه الزوجيه والعاطفيه اسرار :: اسرارالحياه الزوجيه وفهم طبيعه الرجال-
انتقل الى: